Keinu

Hän kokee huiput ja kuilut kun keinu.
Ahdistaa. Joka päivä mua ahdistaa enemmän tai vähemmän. Nyt enemmän.

Haluaisin jäädä hetkeksi pois töistä, edes muutaman päivän. En kehtaa pyytää, en kehtaa olla luuseri. Mun on pakko suoriutua, suoriutua niinkun kaikki muutkin, en saa olla erilainen.

Olen päästänyt taas yhden ihmisen liian lähelle, nimittäin työkaverini. Aluksi hän oli minun tukipilari, henkinen tukipilari töissä jolle sai mennä puhumaan jos joku vaivasi mieltä. Hän ymmärsi jos ahdisti niin paljon ettei happi kulje. Tein virheen, päästin sen ihmisen liian lähelle ja nyt minua ahdistaa. Ahdistaa aivan liikaa olla samassa tilassa, jutella niitä näitä kun ei oltaisi ikinä edes tunnettu. Ahdistaa katse joka minua katsoo, ahdistaa ääni joka minulle puhuu. Haluan pois, en tiedä millä saan tämän ahdistuksen pois. Haluan vain vaihtaa työpaikkaa.


Vaaleita hahmoja, sanoja joita en ymmärrä. Kävin työterveyden kautta psykiatrilla. Psykiatri määräsi abilifyn uudelleen aloitettavaksi, sanoin etten uskalla. Lääkäri kirjoitti 5mg aloitusannokseksi. Heilun ilmassa mutta en saa mistään kiinni vaikka yritän. Tunne että minua vainotaan on palannut, luulen myös että monet asiat ovat tarkoitettuja juuri minulle. Yleisesti kerrottavat asiat töissä, tuntuu kun siinä kerrottaisiin minusta. Kaikki ei pidä paikkansa mutta luulen että joku on juorunnut tai valehdellut minusta. Laulujen sanat ja radion äänet, nekin ovat minusta.

Työterveyspsykiatri lupasi tehdä muutamia testejä. Kyseenalaistin rajatilapersoonallisuushäiriön (f60.31) olevan oikea diagnoosi minulle. En tunnista sitä itsessäni, muutaman asian kyllä mutta en täysin. Ahdistaa, tuosta diagnoosista tulee vaan mieleen entinen hoitotahoni... ja se perkeleen lääkäri.