Matkalla ikuisuuteen

Kulissi sortuu sitä mä pelkään,
jääkö mun vierelle sillo enää ketään.
Juteltiin terapeutin kanssa tänään siitä kun vanhoja syömishäiriöajan ajatuksia on aktivoitunut siihen asti että jotkut on tullut takaisin käytäntöön. Ruoka ei maistu, en halua syödä koska pelkään lihomista. Käytiin läpi vanhoja ajatuksia, ajatusmalleja mitkä on muuttunut vuosien aikana. Pelkään sitä että kontrollini pettää, terapeuttini muistutti kuinka hyvä parantumishalu minulla on. Mitä jos joku päivä se katoaa täysin? Jos en muista enää miksi haluan parantua? Mitä jos se pieni piru istuu joku kaunis aamu vieressäni, vie kysymättä mukaansa. En halua enää takaisin sinne kylmään.

Pelkään samanlaista notkahdusta kun viime vuonna. Pelkään niitä harhoja, unettomia öitä. Teriä, itsetuhoisia ja aggressiivisia ajatuksia. Sitä vihaa itseäni ja elämääni kohtaan, sitä tunnetta kun ei edes Portugalilainen saa minua jäämään. Pelkään sitä Portugalilaisen katsetta, samaa aikaa päässäni jyllää sirkus jossa tapetaan muita - ainoa joka pysyy siitä sirkuksesta hengissä olen minä.


Asuntoni vierestä menee junarata, monta junaa päivässä. Viikko sitten muutama kilometri asunnoltani joku teki itsemurhan. Joku hyppäsi sillalta alas, halusi päättää oman elämänsä - ja onnistui siinä. Mietin koko päivän että miksi, miksi hän halusi oikeasti tehdä sen. Hakiko hän apua? Oliko se vahinko tai kännipäähänpisto? En sulata sitä että jotkut lähtee liian aikaisin. Kuten sanotaan "taivas on tehty parhaille" - se selittää samalla sen miksi olen edelleen täällä. Olen paha ihminen jonka täytyy kärsiä.

Tämä hetki

19. joulukuuta 2017
Olen ällistynyt. Miksi? Miten juuri minä ja blogini? Miten on mahdollista, että blogini vetää lukijoita päivä toisen jälkeen vaikka olen elänyt hiljaiseloa, uusiakin lukijoita on tarttunut liuta lisää. Tämä tekee minut iloiseksi, se tekee minulle olon että ehkä blogistani on apua, tarinoistani on apua jollekkin. Joku ehkä lukee säälistä, toinen samaistuu, kolmannella tulee ehkä surullinen olo eikä neljäs pysty edes lukemaan.

Minun syksyni on mennyt päällisin puolin hyvin, olen käynyt töissä, muuttanut, treenannut kovasti kohti uusia tavotteita, nähnyt kavereita... Kaikkea mitä minun oletetan tekevän. Sisällä on kuitenkin ollut onneton pieni tyttö joka ei ole saanut ulospääsyä. Alkusyksystä lopetin julkisen puoletn mt käynnit, tai ne oli tauolla. Sitten tuli muutto, tuli ero, ramppailua työterveyden psykiatrin luona ja psykoterapeutin luona. Asun nyt yksin, Portugalilaisen ja Komeetan kanssa uudessa asunnossa lähempänä työpaikkaa.


Pari-kolme viikkoa sitten oli verkostopalaveri jossa oli paikalla julkiselta puolelta hoitava lääkäri ja hoitaja sekä työterveydestä psykiatri. Päädyttiin jatkaa hoitoa minun ainoalla ehdollani; tutkimukset epävakaasta tehdään uudelleen. Tiistaina aloitettiin siis hoitajan kanssa SCID I josta jatketaan sitten kakkoseen.

Psykoterapeuttini on mahtava, hän saa joka kerta minulle sellaisen olon että olen jotain, jotakin miksi minun ei kannata heittää kirvestä kaivoon ja katsella junan aikatauluja jotta voisin hypätä sen alle. Terapeuttini saa minulle aina hyvän, itsevarman olon. Sellaisen olon että tajuan ettei minun kannata sairastaa, vaan parantua.