Rakastettu

Jaksoin kaiken ja lisää vaikka niin moni nääntyi,
olin varma: "Mä hallitsen virtaa" kunnes kohti se kääntyi.

Minä unen läpi vajoan,
joku jätti höyhenen huoneeseen ja niin kuin jostakin kaukaa
Mä kuulisin kuiskauksen:

Älä pelkää, älä pelkää,
sinä et pääse putoamaan.

Tummia varjoja. Ne tummat varjot seuraa minua paikasta toiseen. Tummia olentoja, ne nauravat minulle. Niillä on ilkeät kasvot ja kova ääni. Ne riivaa minua. Hetken päästä, hetken päästä ne kaikki on poissa. Yhtäkkiä on hiljaista. Pelottavan hiljaista. Kävelen kadulla, kadun varressa on ihmisiä. Ihmisiä jotka nauraa, vitsailee, iloitsee elämästä. Minua ahdistaa, ahdistaa entistä enemmän koska tuntuu että ne juttelee minusta. Olen varma siitä. Tuntuu että olen kaikkien puheenaiheena. Töissä muut puhuu selkäni takana, tuntemattomat ihmiset kommentoi. Olen kaikkien puheenaihe.


The best I can do
is just get through the day.
Minua kiehtoo pitkästä aikaa syömättömyys, laihuus, minua kiehtoo pitkästä aikaa kaikki syömishäiriössä. Haluan olla täydellinen, en voi olla sitä nyt. Haluan pystyä siihen taas. Haluan nähdä jokaisen luun, haluan litteän vatsan, haluan ettei jalkani osu yhteen. Haluan olla laiha, pieni ja laiha.

Heaven

Ikkunalauta tuntuu kylmältä mut silti istut siinä kun et halua
mennä ulos kun sä niin pelkäät et ne kuiskaa
ne toisilleen kuiskaa
kuinka väärässä sä oot
koska mä huomaan
kun sä katsot peiliin et katso siihen ikin suoraan
vaan sä vertaat itseäsi muihin ja teet muotin
sä teet niistä muotin vaik
sun ei tarvi siihen sopia
sun sateiset silmät
ne näkee vaan pilvet
mut oot siltiki niin älyttömän kaunis
sun pitäs muistaa
että kukaan meistä ei ole täydellinen eikä voiskaan
kun tää maailma on täynnä virheitä
sä huomaat mä lupaan et sä huomaat
et sä oot hyvä just noin kun oot
Lyriikat jotka on aiemminkin kuultu tässä blogissa. Omaan huonon itsetunnon ja luulen että tulen kärsimään siitä enemmän tai vähemmän koko elämäni. Syömishäiriö on ollut vahvasti mukana pilaamassa itsetuntoani ja käsitystä omasta kehosta. Näytän joka päivä lihavalta, ihan sama miten pukeudun tai olen, olen silti lihava. Mietin edelleen päivittäin olisinko onnellinen jos lopettaisin syömisen, olisinko onnellisempi jos olisin luuta ja nahkaa, jos jokainen luu törröttäisi. Olisinko onnellinen jos tanssisin täysin Anan pillien mukaan, silloin ainakin olisin turvassa kaikelta. Syöminen ahdistaa vaikka saankin joka päivä syötyä. Jos joku kommentoi ruokiani haluaisin heittää sen roskiin ja olla syömättä. Nälän tunne on niin ihana, niin tyhjä ja puhdas olo.


Jäätelökioskin takana olen piilossa sua.
Kaikki on tyhjää täynnä. Portugalilainen on äidin luona yökyläilemässä ja tuntuu niin tyhjältä ilman sitä höpönassua. J haluaa että jatkan käyntejä hoitajan luona ennen terapianalkuani. En vain halua, muistan vaan ne paskat jutut mitkä hoitajani on heittänyt. En saa niitä pois mielestäni. Toisaalta on hirveä ikävä, ikävä sitä aikaa kun ne käynnit oli minulle henkireikä. En pystynyt olemaan edes viikkoa ilman niitä. Olin tunnollisesti aina paikalle, vaikka se onkin epävakaalle hyvin harvinainen piirre. Sitouduin täysin ja sain jopa hoitavan lääkärinikin ylpeäksi minusta.

En tunne oloani sairaaksi. En tunne että jotain olisi vialla. Kaikki "epänormaali" on liian arkipäivää etten enää havaitse että voisi ehkä mennä paremminkin. Odotan kauhulla hetkeä kun menen juttelemaan pomolleni saisinko käydä terapiassa työpäivän aikana. En minä tarvitse terapiaa, en enää.

Everything you touch surely dies

Mun talossa asuu aina yksinäinen prinsessa.
Se etsii jostain kotia ja kultaista taivasta.
Tää kuullostaa hölmöltä, mutta sanon sen kuitenkin:
mä uskon että satuja on olemassa oikeesti.
Ääniä. Pitkästä aikaa mun pää on täynnä ääniä. Erilaisia. Kiljuvia ja huutavia, kehdottavia ja samalla tsemppaavia. Demoneita. Mustasilmäisiä kavereita jotka hyppii silmieni alla miten sattuu. Ne tekee minusta kaltaisensa, ne tekee minustakin demonin.

Mulla tekee mieli viiltää. Tekee mieli pistää pää sekaisin. Hyppiä ja huutaa. Haluan vain pilata elämäni, ne viimeisetkin toivon rippeet hyvästä tulevaisuudesta. Haluan vain elää niin kun huomista ei olisikaan. Tuntuu ettei minulla ole menetettävää, haluan vain että minuun sattuu... ja paljon.


Silmissä sumenee, hermoissa tuntuu oudolle. Hakkaan päätä seinään, käytän veistä iholla. Haluan painaa, painaa sen läpi jalasta. Ehkä sitten nauraisin ja olisin onnellinen? Sitten kun näkisin keittiöveitseni reidessä pystyssä.

Aura on nykyään päivittäin osa minua ja päiviäni. Aura tekee minusta kamalan, huudan ja haukun muita. Olen sietämätön ja arvaamaton. Aura päättää mitä tehdään ja minä teen. Toteutan kaiken juuri niinkun pitää. Olen täysin sen paskan käsiteltävissä, hallittavissa. Olen heikko, Auralle.

Sudenhetki

Kävin hoitavan lääkärin juttusilla. Ensimmäistä kertaa neljään kuukauteen, samalla näin hoitajaa. Sovittiin että tauko hoidon suhteen jatkuu. Lääkärikäynnillä tajusin miksi en halua enää käydä siellä. Miksi olen mielummin yksin kotona paskan olon kanssa. Tiedän etten tule ehkä ikinä parantumaan jos motivaatio on samaa luokkaa mitä se on viime aikoina ollut, mutta tällä hetkellä se ei kiinnosta. En tunne oloani sairaaksi, elämäni on vain erilaista verrattuna muihin.

Ennen lääkärikäyntiä ajoin osaston pihalta jossa olen viime keväällä, kesällä ja syksyllä viettänyt enemmän aikaa kun omassa kotonani. Helvetillinen ahdistus iski. Se kuristi minua enkä saanut happea. Muistot tuli mieleen. Muistot jotka haluaisin unohtaa. Muistot jotka voisi polttaa mielestäni pois.


Ahdistus on ollut osa päiviäni miltein päivittäin. Demonit ovat olleet osana päiviäni miltein päivittäin, myös Aura. J:ltä olen kuullut entistä enemmän lausetta "en tunne sinua ollenkaan", niinä hetkinä Aura on ottanut vallan enkä pysty hallitsemaan mitään. Aura tekee elämästäni helvettiä.

Välillä mietin että eikö kukaan huomaa? Eikö kukaan huomaa etten se ole minä. Silmäni muuttuvat tyhjiksi ja vihaisiksi, katse muistuttaa hullunkiiltoa. Muistutan demonia.